LA NORMALIDAD,NO SE NORMALIZA EN MI VIDA

Intento por todos los medios que mi vida se normalice,pero parece un hecho improbable.

Intento hacer lo mismito que hacia antes:
ir a la biblioteca-lugar que cada dia me recuerda cuando me acompañabas aunque no te gustaba mucho ir pues decias tardaba mucho en escojer los libros -;Ir de compras-lo detesto,sin ti nada parece importarme aunque cuando alguien me acompaña por respeto intento llevar la conversación con ellas-cuando de ropa se refiere me digo que ,que bien te sentaria esa blusa o ese vestido.Cuando es de consumibles recuerdo que era un fastidio pensar en gastar en tonterias,asi que "lo hablo con la almohada" y al dia siguiente pienso que no era muy necesario asi que desecho la idea-;voy a comer al restaurante con Franchi:pero por A o B siempre recuerdo algo que hiciste o dijiste;o bien recuerdo las veces que me decias ibas a ese restaurante por esto u lo otro.

A ti no te gustaban las peliculas y menos seguirlas de cabo a rabo-muy diferente a mi-y sin embargo ahora veo cualquier pelicula y siempre me viene a la memoria cualquier pensamiento que tenga que ver contigo y el hecho que en ese momento se desarrolle en el film.
Hasta las de blanco y negro que me encantaban,ahora no les veo tanta sustancia.
Por cierto que no se el porque,pero que últimamente hay imagenes de tumbas,o gente llorando por algo sucedido,o cosas parecidas a lo que sufrimos en el pasado.
Y no es que las escoja a conciencia-no-es que ya sabes que me gustan las pelis que digan algo,sean de comedia o drama,pero claro esas pelis no dejan que la normalidad fluya,asi que sigo esperando...

Hoy pasee por el Paseo Independencia y te veia-si!-te veia como te vi el año pasado antes de irte de vacaciones-lo recuerdo perfectamente-;ibas con pantaloncito corto marrón-por cierto que me sorprendí gratamente pues nunca te vi así-y con una blusita en tonos azules y marrones con un lazito marrón a la altura del pecho-y por supuesto las chanclas azules;pues siempre te gustó ir a juego.Ya se que el unico defecto que tenias era ser vanidosa pero en cierto sentido no era malo sino al reves,eso te daba vida.

Cuando voy en el coche pongo la música-esa que no te gustaba pero que a mi al sonar pumba pumba no me deja pensar asi que pienso me hace bién.

Pero por cosas de la vida ahora pasó muchas veces por el mercado,alli donde......y claro no dejo de mirar ahi en la farola que como sabes siempre habra un ramo de flores para que no se le olvide a nadie que alguien te mató y se le quede grabado al sr J.M.M. que tienes una familia que te añora y que es su culpa que te añoremos y suframos por que no has ....por enfermedad o por edad sino muy al contrario él y solo él arrebató una vida injustificadamente.Eso si,cuando paso justo ahi quito la música y enmudezco.

Sé que tardara muchisimo la normalidad instalarse en mi vida,y aunque añoro la normalidad no finjo normalidad,pues seria muy egoista por mi parte,apartarte de mi vida,de mis sueños,de mis pensamientos y de mis sentimientos por no sufrir este quebrantoso padecer.

Mami que daria por que esto quedase en un mal sueño,que despertase y estuvieras ahi a mi lado como siempre lo hacias,te necesitase o no.
Mami que daria por que cuando me acerco al tf y marco tu tf estuvieras al otro lado,y me dijeses aunque fuera un hola,hija mia.
Y se que esto que señalo es un imposible-porque tengo lógica-pero se que en algun lado estas,quizas en la playa donde aspirabas en un futuro proximo vivir.

Y sigo esperando vuelvas y me digas que a la proxima vez vamos a ir juntas,junto al mar que tanto nos gusta;pasear entre las rocas de las calas e ir paseando playa arriba,playa abajo sin importarnos si hace frio o calor porque lo importante es que estemos juntas,en sosiego y paz.