15 DE AGOSTO,FIESTA DE LA VIRGEN DE CALATAYUD

Hace dias que no escribo en este ofertorio(uso esta palabra porque es como cuando me arrodillo a rezar a Dios y le cuento todas mis cosillas)y no por ganas sino por desaliento.
Por mediación de un vecino de la urbanización me comunico que el sábado no sabia si era fiesta o no en La muela pero si que sabia que en Calatayud si,por las fiestas.
Ya ves,ni cuenta me habia dado que eran fiestas siendo que como es habitual cada año vamos por alla más que nada por llevar al tio.
Le llame diciendo si pensaba ir,porque yo al menos no.Pero al decirme que pensaba ir en autobus y solo,pense no podiamos dejarlo ahi solico,asi que le dije que le llevabamos.
Se alegro mucho,no de que fueran fiestas y fueramos ,sino porque la tia Maria hacia dias que nombraba de ir ahora que...para ver a tus tias y demas parientes.
La llamé y hasta la ánime a ello pero al final dijo que no se encontraba con las ganas suficientes...que para otro año quizas...
Total que salimos el sábado hacia alla (yo sin muchas ganas pero sin perderlas por si acaso)y no hicimos otra cosa que tomarnos un vermut por todo lo alto en un sitio que el año pasado dijiste que por las pintas debia de tener buenas banderillas.
Si,si....
Quiza seria porque era temprano (las 10 de la mañana) o quiza por que la camarera no era paisana,el caso es que no era tan bueno y ademas era carisiimo.
Pero mis pretensiones eran otras:
pense desde el dia anterior que lo unico que me llevaba ahi era para sacar una instantanea de la capilla donde te habian bautizado y como mucho una de la Virgen de la Peña,donde hacia años no habia pisado.
Asi que dicho e echo,aqui dejo las foticos para que desde donde estas las veas.
Aparte nos pateamos buena parte de Calatayud por que tu amiga Jeru queria ver todas las iglesias(aunque se de buena tinta que lo unico en donde queria estar era en medio del garabio)pero le salio mal el plan.
Asi que hicimos lo propio de buenos  anfitriones y la llevamos a todas las iglesias que decia querer ver...
Tambien fuimos a lugares donde me traian muchos recuerdos,asi como plazas y hasta el meson de las migas,en ese en el que nos toco la postura de un número que nunca fuimos a cobrar.
Mira si estaba lela que ni fui a comprar papeletas,con lo que nos gustaban.
Asi que al lado del "tio Lucas"comimos un poco para reponer fuerzas y nos dispusimos a volver a casa,pues la tristeza nos embargo a cada uno despues de rememorar en cada lugar que estuviste el año pasado.

PROMESAS ROTAS

Hola mami:
Siento mucho darte una mala noticia pero he tenido que saltarme una promesa y me disgusta tanto que estoy enfadadisima con el mundo.
La noticia es que al quitarte (supongo vándalos el jueves pasado) el ramo que te puse el día 1 de agosto en la farola,tengo que suspender la promesa de poner todos los unos durante un año el ramo para que algunos conductores tengan más conciencia de que los peatones tienen el mismo derecho a cruzar las calles,que ellos pasar.
Me fastidia muchisimo que lo hayan retirado asi por que asi,sin respeto hacia ti y hacia mi que al fin y al cabo soy quien cada 1 de mes estoy ahi arreglandolo para que el sr J. te recuerde.
Esta vez puse flores de tela,con el papel,celofan y lazo de un regalo que me hicieron y estaba tan divino que me parecio era para una boda más que para ese proposito.
En este mundo ya no existe el respeto y me da tanta grima que chillaria pero se que no conseguiria nada.
Lo malo es que quiza no ponga más el ramo pero se van a fastidiar porque tengo otros recursos y los llevare a delante aunque me los quiten dia si,dia no.
Se que más de uno de tus hijos se va poner un poco más contentos pues me decian que pasaban mucho últimamente por esa calle y se ponian malos,y si ya te recordaban peor lo pasaban viendo el lugar que te ocurrio abanderado por el ramo.
Asi que siguiendo el refran:no hay mal que por bien no venga,"nos han ayudado" esos energumenos.

El dia siguiente a esta redación mi hermano Mariano me telefoneo diciendome que tenia el ramo en su casa.Que el dia anterior lo habia visto apoyado en el suelo con una piedra cerca de una papelera.Me aseguro que lo antes posible lo pondria en la farola.El miercoles de la siguiente semana me telefoneo de nuevo para decirme que el martes ya lo repuso.
El viernes fui hacerle una fotografia y .....
Ya no estaba !!
Asi que mes a mes ya no lo pondre ahi.He pensado mucho en esto,hasta tal punto que he enfermado pero tranquila mama que no desfallecere,hay otros remedios para que se acuerden de ti,y sobre todo el sr conductor no se quede tan inmune por lo que hizo.
Aunque si lo pondre en tu primer aniversario que de seguro muchos recordaran.

YA SE LAS COORDENADAS EXACTAS DONDE ESTAS

Dios ha tenido conmigo un detallazo la anterior semana.
Y es que como siempre pregunto por ti al llegar la noche,al hablar con él,le pregunto que me diga exactamente donde estas,y tambien te digo que si me oyes me des alguna pista.
Y zasss!!! esa mañana fui al jardin a mostrar a Chriss el tiempo que hacia atraves del cielo y las nubes,y Dios nos ha dejado las coordenadas exactas de donde vives ahora.
Asi que por la noche siempre miro en esa dirección,pero estas justo en el lado opuesto.
Brillas con tanta intensidad que se que eres tú,y tambien porque eres la unica que esta cerca de la casa.
Ahora ya no me quedan dudas de donde estas por las mañanas,porque tengo la foto y porque Dios hizo ese milagro para tus nietos y para mi.

Y aun sabiendo donde estas,te extraño como nunca.

FERNANDO REAPARECIO EN NUESTRAS VIDAS

Mami como te cuento Fer reaparecio en nuestras vidas,o más bien en la mia.Este muchacho es un angel de esos que te describia,que cuando más necesito animos o a alguien siempre Dios me los envia.Hacia más de 4 años que no sabia nada de él,aunque últimamente no haciamos Francha y yo que pensar en donde estaria y el como.
Es un muchacho como pocos.Solitario y valiente.Timido como el que más pero muy inteligente.
De una vez atras le debo un favor.
Nunca se me olvidan los favores que debo y por supuesto no se me olvida pagarlos.
Entró de nuevo en mi vida un miercoles,un miercoles que estaba en la biblioteca oli su perfume y me dije:uys por ahi debe de estar Fer y justo me di de bruces con él.
Fué justo la semana anterior a mi cumple,asi que le dije que él era mi regalo.
Quise abrazarlo de la inmensa alegria que sentia pero estaba rara.No era yo.Ya sabes lo que me encanta abrazar y mimar pero ese dia-rarisimo-no me sentia muy inspirada.
Aparte estabamos en la biblio y no era el momento.
Tampoco sabia que habia sido de él en ese tiempo,si se habia casado o estaba ligado con una chica,asi que por 1ª vez me senti adulta y no fui tan espontanea.
Despues le propuse tomar algo y charlar un poco de nuestras vidas.
Y asi fué como se entero del por que me sentia rara.Le conté lo tuyo y él entendio mi apatia.
A la semana siguiente me propuso ir a la playa y si he ido era más que nada para ver el mar y hacerte un monton de fotos de ese mar que ya no veras.
Solo fuimos para seis dias,los suficientes para saber que sin ti la playa a perdido su significado.
Me lleve dos fotografias tuyas que deje en el escritorio.Pense echar una en el mar pero luego me dije que no era un buen proposito ya que ensuciaria el mar,que ya de por si esta sucio y aparte porque sabe Dios donde irias a parar y no queria que un tibu te comiese.
Asi que te deje encima del escritorio y cada vez que veia algo en el restaurante que te gustaba,te lo subia y dejaba cerca.Por ejemplo te subi un trozo de queso,y un coquito.
Cada vez que me daba el bajón veia tus fotos-me lleve el portatil-y no se la razón pero me entraba de repente ganas de andar,de hacer cosas diferentes.
Tu eras la que me estabas ayudando,lo se.
Como se,que desde donde estes siempre me protegeras.
Mamiiiii te quiero mucho y te añoro cada segundo.

MI CUMPLE,20 DE JULIO

Hola mami:

He tardado bastante en entrar a describirte como fué,pues por una parte no me parecia bien comentarte si lo habia pasado bien o no...mientras tu estas ahi..en el cielo observandome.
Tengo una sensación agridulce de ese dia.
Estuve la noche anterior "torturandome" viendo fotos tuyas y rezando todo lo que sabia,porque si por unas casuales estuvieras en el pulgatorio-por algo que yo no se-se muy bién-porque asi me inculcaron las monjitas de mi colegio-que rezar a favor de una persona le otorga pasar al cielo más aprisa.
Al dia siguiente estaba destrozada,estaba como alertargada,no tenia ganas de nada,ni siquiera que me llamase la gente para felicitarme.
Lo pense y lo pense y no tenia ganas de ningun modo de celebrar mi cumple.Con lo que antes me gustaba y ahora solo pensar en cambiar la rutina me marea.
Unos dias antes a Susan y Mercedes les habia comentado que quizas les apeteciere pasar x mi casa para tomar un refrigerio en el jardin (pense inclusive de hacer una tarta (la de Sefa) o algun postre)pero no les dije que era x mi cumple,sino por pasar un ratin ameno.
No sabia con certeza si iban a pasar pero contra más lo pensaba menos ganas tenia.
A las 7 de la tarde llegaron las dos a la puerta del jardin y yo intente ser lo más agradable posible,pues no me apetecia nada celebrar nada.
Pasaron por casa algunos otros vecinos(como Daniel y Pilar (si,la sra que una vez nos bajo al pueblo)que tu conociste)y armandome de valor dispuse las vasijas con algo de pìcoteo.
No paraba de recordar el pasado cumple cuando viniste a comer y lo bien que lo pasamos.
Estaba tan desalentada que empece a beber champan (ya sabes que no me gusta nada y menos mezclar)pero me sentia tan mal que segui bebiendo sin pensar.
A las 10 de la noche todos se habian marchado y me sobrevino un bajón de la ostia,asi que pense tenia que hacer algo.
Mire al cielo y Zas!!! ahi estabas tú,ahi en la unica estrella que habia en el cielo.Me transmitiste tanta paz,tanta alegria que estuvieras conmigo que intente por todos medios alcanzarte pero no podia.
Entonces por todo y nada empece a beber White label con cocacola y cuando llevaba dos tragos,se me antojo que te podia hablar y senti me escuchabas.
Fué un momento mágico,pero triste al fin y al cabo pues contra más bebia peor me encontraba asi que me despedí y fui a la cama a descansar.
Me debiste mecer pues enseguida me quede dormida,eso si,al dia siguiente me senti peor,pero no creas que fue por lo que piensas sino porque seguias estando lejos de mi.

HOY HE HABLADO CON EL sr CONDUCTOR

Hola mama:


Hoy hable con el sr conductor de la linea 29 (ya se que me vas a decir que no lo tenia que haber echo) pero ya sabes como soy.
El parecia tranquilo-supongo que dentro de lo que cabe-con voz suave pero muy conciso.
No te expresare lo que me ha contado pues solo es para mi,ya que por desgracia no estuve a tu lado como el dia anterior fué mi intención.
El a sido mis ojos,estos que no vieron lo ocurrido,pero cosa extraña me a acercado a esos momentos tan tristes.
Si pudiera retrasar todos los relojes,intentaria que despues de las 8 de la mañana de ese fatidico dia,estuvieras en mi compañia.Y si hubieses querido desayunar en una cafeteria hubieramos ido a la que siempre soliamos ir,a la de la C/ Don jaime,en el de las escaleritas.
Esta mañana-al igual que otras-leo detenidamente todo lo que escribi y si en algo he errado lo cambio.Por que me gusta ser justa con todo como lo eras tu.
Pero cuando miro tu foto,tu carita,tus ojos intentando decirme algo....mi animo desciende.
Esta mañana a sido diferente...te mire más alla de lo que se puede ver,mire en tu interior.
Y me he puesto a llorar como nunca-ya sabes que las que sufrimos de fibromialgia tenemos los músculos rigidos de la cara,y bueno tambien los del cuerpo-;Y me he puesto rabiosisima pero no sabia como hacer para tranquilizarme asi que he pensado en buscar el tf del sr conductor y no se..que me hablara de como se sentia,y si sentia.No para fastidiarle ni para insultarle ni nada de eso.Solo que me transmitiera que sintio,y como lo sintio.Pero no estaba.
Esta tarde por muchas veces he pensado llamarle pero no me sentia con fuerzas.
Hasta que de nuevo he suspirado,cogido aire y me he plantado delante del tf,serena muy serena,todo lo que podia.
Y bueno..creo que hable correctamente,sin prisas y hasta le he escuchado pacientemente.
Y creo no le hecho perder la compostura,pues le he hablado sencillamente tranquila.
Mami no te enfades de como soy.
Sabes que soy de las que hasta que no tiene el puzzle lleno no me quedo tranquila.
Espero que a partir de ahora sea más consciente de que te he perdido,que ya no vas a estar conmigo como antes,siempre junticas.
Pero evidentemente no va ser de un dia para otro.
Muchos besitos de aqui hasta el cielo,donde aseguro estas con la abuelita Pascuala y el abuelito Mariano, mi primito Toño,la tia Pilarin y la perrita de la abuela :estrellita.Descansa en paz mama,ya has dejado de sufrir.

EL ANILLO

Hola mama:
Estoy usando el anillo que decias que te daba suerte.
Recuerdas ese aro que lleva el nombre de Carlos?
La abuela me lo regalo antes de fallecer y muchas veces me lo pediste y te lo deje.
Aun no se porque decias te daba suerte...
Ultimamente lo llevo puesto para averiguar de que suerte hablabas.
Pero lo unico que sucede es que me acuerdo más de la abuela y de ti.Y es que la vez que me diiste que porque no te lo dejaba me instaste porque decias que desde que no lo llevabas te estaba pasando de todo menos bueno.
Y claro esta el dia fatidico no lo llevabas puesto,y joer como me apena!!!
Aunque una de las últimas veces que te vi te lo lleve para que te lo pusieras,pero me diiste que ya daba igual,y yo en ese momento me quede perpleja.Incluso insisti en que te lo pusieras pero me decias que ya te daba igual.
No se quizas no estarias alli en el cielo si te lo hubieras puesto,y eso me produce tal pena,que aunque estuvieras leos te lo llevaria para que nunca hubieses pasado ningun daño y hubieras tenido esa suerte que muchas veces me enumerabas.
Ya se que ahora es tarde,lo se,pero jamas me lo quitare para si algun dia la memoria no me funciona,sea el talisman por el cual recuerde tu historia,la de la abuela y quiza algun dia sea feliz por llevarlo.
Te envio un inmenso abrazo desde aqui hasta donde estes.Extenso a la abuelita,al abuelito,al primo toño y Rafa y a Estrellita.

Te quiero muchisimo mamita!!!!!!!

MUCHISIMAS GRACIAS SRTA DE LA BICICLETA

Aún no se su nombre,pero lo averiguare.

Y aun así le doy fervientemente las gracias por el gran favor que hizo a mi madre,pues despues del ......solo tú y un motorista-del que ni la policia sabe ni tiene conciencia-ayudaste sin pensartelo dos veces a mi magullada madre.
Sé que no lo pensaste ni dos veces y te abalanzaste sobre ella,en su ayuda.
Y se que estas letras que te escribo mediante el teclado no son lo bastante para gratificar tu buén corazón.
Pero te hago saber que lo que nace aqui es directamente desde mi corazón y mi alma.

Intentare por todos medios hallarte y darte las gracias personalmente,pero hasta ese momento lo dejo aqui.

Lo que deberia haber echo el sr conductor, lo hiciste tú y aunque no sirvio para que mi mami se recobrase del atropello,se que desde donde esta también te lo agradece.
Porque mi mama siempre estaba al lado de quién estaba enfermo.Por que mi mama siempre estaba al lado de quén la necesitase.Por que mi mama siempre era justa aun cuando la vida no lo era con ella.
Y seguro que cuando te vio,penso que tenia un angel a su lado,un milagro de Dios que alguien la ayudara en este inmundo mundo,y se perfectamente que se sintio relajada aun cuando los dolores le ator (seguire en otro momento,no me encuentro bién)

JUSTICIA,SIN JUSTICIA

Ya sabes que no he creido mucho en la justicia,pero ahora menos.


Desde el primer momento en que los abogados se ponen en contacto y hay un acuerdo siempre he pensado que la justicia no son más que un puñado de leyes sin sentido,sin sentido para el que no pueda pagarse un buen abogado que abogue por uno y sobre todo no haga lo posible para que se cumplan a rajatabla esas leyes.
Ayer me entere que el sábado el Sr J.M.M. fué a declarar al juzgado ante el juez y parece ser no dijo la verdad o dijo su verdad.
Hoy he hablado con él y parece tranquilo,un poco consternado pero por otras circunstancias que de momento por no hablar con mi hermano que lo vio todo ,no puedo comparar.

En fin :a veces no entiendo a la gente,ni sus motivaciones.

Rechazo un cambio de moneda ,un beso de Judas,o palabras vilmente pronunciadas solo para que nos olvidemos del tema.

Se olvidaran ellos,yo nunca !!

LA NORMALIDAD,NO SE NORMALIZA EN MI VIDA

Intento por todos los medios que mi vida se normalice,pero parece un hecho improbable.

Intento hacer lo mismito que hacia antes:
ir a la biblioteca-lugar que cada dia me recuerda cuando me acompañabas aunque no te gustaba mucho ir pues decias tardaba mucho en escojer los libros -;Ir de compras-lo detesto,sin ti nada parece importarme aunque cuando alguien me acompaña por respeto intento llevar la conversación con ellas-cuando de ropa se refiere me digo que ,que bien te sentaria esa blusa o ese vestido.Cuando es de consumibles recuerdo que era un fastidio pensar en gastar en tonterias,asi que "lo hablo con la almohada" y al dia siguiente pienso que no era muy necesario asi que desecho la idea-;voy a comer al restaurante con Franchi:pero por A o B siempre recuerdo algo que hiciste o dijiste;o bien recuerdo las veces que me decias ibas a ese restaurante por esto u lo otro.

A ti no te gustaban las peliculas y menos seguirlas de cabo a rabo-muy diferente a mi-y sin embargo ahora veo cualquier pelicula y siempre me viene a la memoria cualquier pensamiento que tenga que ver contigo y el hecho que en ese momento se desarrolle en el film.
Hasta las de blanco y negro que me encantaban,ahora no les veo tanta sustancia.
Por cierto que no se el porque,pero que últimamente hay imagenes de tumbas,o gente llorando por algo sucedido,o cosas parecidas a lo que sufrimos en el pasado.
Y no es que las escoja a conciencia-no-es que ya sabes que me gustan las pelis que digan algo,sean de comedia o drama,pero claro esas pelis no dejan que la normalidad fluya,asi que sigo esperando...

Hoy pasee por el Paseo Independencia y te veia-si!-te veia como te vi el año pasado antes de irte de vacaciones-lo recuerdo perfectamente-;ibas con pantaloncito corto marrón-por cierto que me sorprendí gratamente pues nunca te vi así-y con una blusita en tonos azules y marrones con un lazito marrón a la altura del pecho-y por supuesto las chanclas azules;pues siempre te gustó ir a juego.Ya se que el unico defecto que tenias era ser vanidosa pero en cierto sentido no era malo sino al reves,eso te daba vida.

Cuando voy en el coche pongo la música-esa que no te gustaba pero que a mi al sonar pumba pumba no me deja pensar asi que pienso me hace bién.

Pero por cosas de la vida ahora pasó muchas veces por el mercado,alli donde......y claro no dejo de mirar ahi en la farola que como sabes siempre habra un ramo de flores para que no se le olvide a nadie que alguien te mató y se le quede grabado al sr J.M.M. que tienes una familia que te añora y que es su culpa que te añoremos y suframos por que no has ....por enfermedad o por edad sino muy al contrario él y solo él arrebató una vida injustificadamente.Eso si,cuando paso justo ahi quito la música y enmudezco.

Sé que tardara muchisimo la normalidad instalarse en mi vida,y aunque añoro la normalidad no finjo normalidad,pues seria muy egoista por mi parte,apartarte de mi vida,de mis sueños,de mis pensamientos y de mis sentimientos por no sufrir este quebrantoso padecer.

Mami que daria por que esto quedase en un mal sueño,que despertase y estuvieras ahi a mi lado como siempre lo hacias,te necesitase o no.
Mami que daria por que cuando me acerco al tf y marco tu tf estuvieras al otro lado,y me dijeses aunque fuera un hola,hija mia.
Y se que esto que señalo es un imposible-porque tengo lógica-pero se que en algun lado estas,quizas en la playa donde aspirabas en un futuro proximo vivir.

Y sigo esperando vuelvas y me digas que a la proxima vez vamos a ir juntas,junto al mar que tanto nos gusta;pasear entre las rocas de las calas e ir paseando playa arriba,playa abajo sin importarnos si hace frio o calor porque lo importante es que estemos juntas,en sosiego y paz.

UN DIA DE PLAYA CON MAMI

Mama ayer te lleve a la playa.


Tu cuerpo y mente no me acompañó pero se que estabas ahi,en el asiento vacio al lado del mio.

Compartiste conmigo el camino de ida y vuelta.

Me llenaste de ternura y razón cuando Franchi compartio unos chistes.Querias reir pero no podias pero yo sentia tu sonrisa y ese morrito torcio que movias cuando algo no era muy de tu gusto.

Te lleve hasta la arena,sentadita en la hamaca que te compró el tio-la azulita-y ahi te deje para que te diera el sol.Ese sol que ansiabas para mejorar tus huesitos de la espalda.

Cuando el sol encontró el alto del cielo comprendi que debia comentarte que no era bueno tanto sol y más al mediodia cuando quemaba tanto.

Y te deje sentada en la hamaca en la que yo estaba acostada.

Ayer te lleve a comer y a tomar el cafecito.

Tu estabas tan cerca de mi!

Pero como te comenté ese día no iba a remojarme en el agua salada pues como no sabias nadar,no fuera que por una ola no pudiera alcanzarte y te alejaras más.

Me llegaron ideas de como hacer para que estuvieras ahi por más tiempo pero tenia tanto temor que te estropearas que no las hice.

Sé como te hubiera gustado caminar al lado de la orilla como antes haciamos.

Y recojer conchitas o piedras blancas.

A mi también me apetecia...pero pensé podrias estar cansada.

Así que volvimos para casa,ahi donde debemos estar las dos

Siempre juntas!

Aunque ahora solo pueda ser por medio de fotografias.

Te quiero mamita,te quiero muchisimo,y siempre te querre.

1 DE JUNIO MI MAMI HA FALLECIDO HOY

Mi querida mami se ha ido a jugar con sus papis (hoy 2 de junio es el cumple de mi abuelo) alla en el cielo.Y estoy segura de ello porque mi mama era una persona EXTRAORDINARIA,sensata y fiel a sus principios. El horoscopo de mi madre es igual que el mio Cancer,una persona sensible,amante de sus hijos,muy protectora y sobre todo valiente.Y cuando digo valiente me refiero a la clase de vida que a sobrellevado,siempre con altibajos "gracias" a mi ex padre.Y se afrentaba a todo con un valor inigualable.Pareciera la mujer de Superman!!


Hija de Calatayud,hace 68 años.El 4 de julio cumplia un año más.

El día 1 de junio del 2009 a las 9/30 la atropello un autobús de Tuzsa, en la C/Cesar augusto ,a la altura del número 91.Su conductor J.M.M. de la linea 29.

Yo la miraba y ella sabia lo que le queria decir-sobraban las palabras-siempre dispuesta en ayudar en lo que era menester.Hace cosa de un mes atras habia sugerido comprarme un armario ropero para mi cumple y yo me negue;le dije que era un regalo carisimo y que dejara de pensar en lo que necesitaba y pensase más en ella.Ella me regaño y digo hacer lo que ella quisiese.Nunca llegara mi regalo de cumple-y no lo digo x el armario-sino que nunca más tendre un regalin de su parte,ni de navidades ni del dia de la madre.Al igual que nunca podre regalarle lo que más ansiaba:vivir cerca del mar.
El 6 de junio iba hacer parte de su sueño -aunque se quejaba pues no tenia este año ni ganicas-pero entre algunos y yo le convencimos.Maldita sea la hora que fue al mercado a x comida para dejar en paquetitos-dijo- para que los pequeños tengan para cocinar cada dia.El domingo anterior le dije que no fuera ya que tenia de sobras ,que ellos lo desaprovechaban y compraban hamburguesas y pizzas.Que tenia comida para un regimiento pero hizo caso omiso y ......nos quedamos sin ella.



Besitos a todos

Pda:La foto que muestro es de mi mami

www.quedeletras.com

A MI MAMI

Eres,madre,la unica persona del mundo
que siempre estas a mi lado de forma incondicional.
Si te rechazo,me perdonas.
Si me equivoco,me acoges.
Si los demas no pueden conmigo,me abres una puerta.
Si estoy feliz,lo celebras conmigo.
Si estoy triste,no sonríes hasta hacerme feliz.